Teenage maximalism är en sjukdom?
Definitionen av begreppet maximalism indikerar inte alls att juvenil maximalism är en sjukdom. Detta är en egenskap som blir en naturlig del av en tonåring i en viss period av sin personliga utveckling.
Ålderspsykologi svarar på frågan, när börjar denna period precis?
Åldern då en tonåring börjar karakteriseras av ungdomlig maximalism nämns inte av någon psykolog, eftersom övergångsåldern börjar för varje barn individuellt. En vid fjorton, en annan vid sexton, den tredje på arton.
Manifestationer av ungdomlig maximalism som ett familjeproblem
Hur manifesterar ungdomlig maximalism sig? Först och främst tas barnet för att testa familjefundamenten, principerna för sina föräldrar, för styrka. Samtidigt börjar han "ge råd" till alla runt honom, eftersom han tycker att alla runt är fel. Det här är hur moralisk maximalism manifesterar sig. Han kan ta absolut någon form. Det kan vara att föräldrar till en tonåring, enligt hans mening, inte läser mycket, tjäna lite, spendera lite tid med familjen, inte uppmärksamma honom eller tvärtom skämma bort honom för mycket.
I barnets ögon börjar de problem som finns i familjen påskynda proportionerna. Det är i denna ålder som en tonåring kan ta dem för "på egen bekostnad" och tro att det är han som ska skylla på allt. Detta tillstånd är farligt för att inte hitta styrkan för att lösa situationen i familjen, barnet är en maximalist, kan gå in i ett tillstånd av depression och till och med ett självmordsförhållande. Det är därför som det är så viktigt i denna utvecklingsperiod att inte lämna barnet ensamt med sina problem och tro att detta tillstånd kommer att gå för sig själv.
Ungdomlig maximalism och teenage kollektiv
Under denna period kan barnet bli både centrum för kollektivet och dess utstrålade. Beroende på om ungdomen är utåtriktad eller introvert, kommer han antingen att vända de känslor som fyller honom i nya idéer (engagera sig i nya sporter varje vecka, uppfinna underhållning för sina vänner och därigenom bli en oumbärlig generatör av idéer i likvärdiga företag) eller isolera sig (ger utlopp till känslor i individuell kreativitet, lyriska erfarenheter). Det finns inget "bättre" sätt. Föräldrar, vars smutsiga barn kommer hem först efter midnatt i en "uppbruten" typ skulle vilja få honom att skriva poesi bättre, och föräldrarna till en hederslärare, vars ansikte inte hade ett leende i sex månader, skulle föredra en mer sällskaplig son ... Men varje tonåring upplever denna period på sin egen väg och föräldrarnas uppgift i det här fallet är inte att specificera, att inte förändra, men att titta på, driva gradvis barnet till mitten.
Hur man hjälper ett barn överleva perioden med ungdomlig maximalism?
Men hur man trycker barnet, hur man styr det så att det inte blir samma maximalist och moraliserare som han själv. Först och främst agera omärkligt och "från motsatt". Låt barnet känna att han är helt fri, men han kommer att bära ansvaret för sina handlingar. Det blir bättre om du lär det till honom, inte på gatan.
- Om ditt barn blir "out of hand" och absolut inte vill delta i familjens liv, låt honom känna att han också kan förbli utan ditt stöd. Kommer han gilla det?
- Om barnet är övertygat om att hans kamrater inte förtjänar att kommuniceras med dem, tryck inte honom för att kommunicera, utan tvärtom
förbjud honom till honom. "Om du säger att dina klasskamrater verkligen är engagerade i sådana saker som du säger, förbjuder jag dig att träffa dem utanför skoltiden." (Barnets interna protest i denna situation kommer helt enkelt att tvinga tonåren att återvända till företaget och hitta ett gemensamt språk med kamrater.) - Om en tonåring däremot inte får sina kamrater ut ur företaget, berätta för honom att du ska gå till hela familjen till den plats där han säkert vill åka. Till exempel i en film. Men säg bara att du inte har för avsikt att ta den med dig. Och låt barnet minst en gång känna att han inte vägrade att kommunicera med dig, och du - från att kommunicera med honom. Kanske nästa gång kommer han att lyssna mer på dina ord att du skulle vilja att han spenderar mer tid med sin familj.